Mij-GUN

Четвертый день подряд в так называемом топе «Яндекса» висит самая обсуждаемая новость про то, как в машину известного блогера Терновского стреляли цыгане из мерседеса. Средства массовой информации вообще очень падки до громких заголовков тихим событиям или и вовсе их отсутствию, лишь бы юзер кликнул по ссылке. Я вначале тоже кликал, и регулярно попадал на всякую хуйню. Читаю: «Шок: выяснились новые подробности смерти Галкина!». Мне Галкин пох, но я кликнул. Новой подробностью оказалось то, что, возможно, Галкин помимо алкоголизма страдал так же каким-то сердечным заболеванием. Еле оправившись от шока, я продолжил читать новостную ленту: «Зюганова сняли досрочно». Зюганов мне тоже пох, но я опять кликнул. Прочитал о том, что плакат Зюганова на каком-то билборде коммунисты сняли раньше, чем собирались, и заменили социальной рекламой. Ну, суки, опять наебали. Следующая новость повергла в шок ещё до её прочтения: «Лужкова наконец-то убили». Мне и на Лужкова пох, но ведь убили! Послушно кликаю на ссылку, читаю, что обвинения, выдвинутые в СМИ против бывшего мэра Москвы, просто убили его. Наповал.
И, вот, самая яркая новость недели: «Машину известного блогера Терновского обстреляли в Москве». Непонятно, на чём делают акцент СМИ: то ли на том, что обстреляли машину, то ли на том, что известного блогера. Если бы обстреляли машину Артемия Лебедева, то можно было бы просто написать: «Машину Артемия Лебедева расстреляли в Москве». Но в случае с Терновским решили добавить «известного» — вдруг кто не знает.
Новость по-настоящему феерическая! Ехал, значит, этот Терновский на своём опеле астра или типа того, тут, хуяк, видит: мерседес на красный свет проехал. Известного блогера Терновского так возмутил сей акт нарушения ПДД, что он начал фотографировать машину на мобилку. Не знаю, зачем — может быть, хотел выложить фотографии мерседеса у себя в твитере, а, может, даже собирался показать милиционерам на ближайшем посту: «Вот, дескать, этот мерседес проехал на красный свет, я сам видел». Ну, хуйня, пофотал он мерседес, а оттуда цыгане повысовывались и давай ругаться на известного блогера, мол, хули ты снимаешь нас, мерседесов что ли не видел? И ко всему прочему плюнули в блогера — они же не знали, что он в твитере пишет. А тот не растерялся и в ответ плюнул в цыган. «В сердцах»,— подчёркивал позже Терновский в интервью какому-то каналу, не помню. Вот, а цыгане хули, они ж цыгане, не растерялись, и, достав травматический пистолет (тоже в сердцах), произвели четыре выстрела в опель астру или корсу, хуй его знает, на чём ездят известные блогеры. Ну, и, проехав четыреста метров за нежелательным фотографом, отвалили цыгане по своим делам, а тот съебался; казалось бы, инцидент исчерпан. Но не так-то было: это же не просто опель какой-то сраный был, а машина известного блогера! Тот, естественно, пришёл домой, и написал у себя в жж или твитере, я хуй знает, что вот, мол, плюнули в меня и покарябали бампер моего любимого опеля. Вот, фотка плевка, вот, гильза. Пиздец. Помогите, накажите пидорасов.
Ну, он же известный блогер. Он на пару с другим известным волосатым блогером мается всякой хуйнёй: то на вокзалы приходят с фотоаппаратами и рамсят с мусорами, то пытаются доказать охранникам офисов и ресторанов, что места парковки в Москве общие, и потом пишут многозначительно в своих твитерах: «Мы научим вас, как парковаться в Москве». Я, хуй его знает, не читал — я и сам в курсе, что могу парковаться там, где хочу, и где это не запрещено знаком. Но, наверное, не все такие умные — вот, известные блогеры и рассказывают им, как правильно посылать нахуй охранников офисов. Полезная информация, хули. Умная Маша почитает и теперь тоже сможет дать отпор: «Я в блоге читала, что вы, пидорасы, вне закона!». Парни для того, чтобы рамсить с охранниками, на всякий случай взяли в салоне лексус джи-эс с понтом покататься на тест-драйве, а сами прикинулись крутыми чуваками (охранников же вряд ли убедит фраза «Мы известные блогеры», они даже словей таких скорее всего не знают), и поехали по Москве: один рамсит, другой фотает, чтобы в твитер потом выложить. Надеюсь, когда чувак заработает на собственный лексус, снимет футболку с конями.


Лексус ещё не его, но известный блогер уже предвкушает острые ощущения от обладания роскошной иномаркой.

Ну, ладно, это всё была малопривлекательная для читательской аудитории хуйня, а тут цыгане в не менее роскошной тачке шмальнули из травматики по опелю (лексус к тому времени Терновский уже сдал обратно в салон), поцарапали тем самым бампер на три тыщи до ближайшего сервиса, и здесь он понял: это звёздный час! Написал другому известному блогеру. То есть Другому написал. Есть такой известный блогер — ну, это самый крутой блогер, гораздо круче Терновского, потому что копипастит фотки из «Риа-Новости». Тот благосклонной рукой направил прожектор славы на известного, но пока ещё не очень, блогера Терновского, и, вот, вся страна заговорила о цыганах в мерседесе, обстрелявших машину из травматики. Сразу СМИ подтянулись, хули, можно написать громкие заголовки aka: «Машину известного блогера обстреляли в Москве»! Народ всколыхнулся: машину резиновыми пулями обстреляли, нихуя себе! И не просто машину, а опель известного блогера, ведь это меняет дело. На рынке кавказцы пиздят русских ребят, оставляя тех инвалидами, в подворотнях черножопые чмошники насилуют русских девчонок, но это малоинтересные новости, потому что нет известного блогера. А в данном случае это не просто известный блогер, потому что сам по себе он пока не очень известный. Тут же другой, более известный блогер, написал об этой хуйне. Вот это уже стоит общественного внимания, и все ринулись на поиск цыган в мерседесе! Я теперь ссу ездить на красный свет и вообще садиться за руль, потому что, не дай бог, меня на дороге увидит какой-нибудь блогер — всё, пизда, не хватит флэшки мобильного телефона снимать мои нарушения. Хотя я, слава яйцам, не цыган, и из автомобиля не плююсь, может, и пронесёт меня, останусь незамеченным.
Нашёлся один вменяемый человек из стада баранов, читающих блог Другого, который оставил первым очень правильный, на мой взгляд, комментарий: «Просто PR, КМК». Я не понял, что значит «КМК», но с комментарием в целом согласился — действительно хуйня на постном масле, а не событие. Но автора коммента сразу же заклевали поклонники известного блогера: мудак, идиот, лечись, пидорас. Тот не нашёл поддержки, и слился. Остальные же очень даже поддержали ассоциацию блогеров России, и призывали отомстить пидорасам и не сдаваться. Сразу образовалась инициативная группа для поисков плевавших в Терновского. Нашли через другую модную сетку «Одноклассники». Цыгана повязали, посадили в обезьянник, а через пару дней привели в суд в футболке «Бабас не хочу» (теперь тоже хочу себе такую, но не знаю, что означает эта фраза).



Волосатый блогер, отстаивающий свободу фотографии, почувствовал запах сенсации, и тоже начал активно чмырить цыгана в своём блоге, даже в суд поехал. Перед этим он на Селигер ездил, сказал, что на лес ему в целом похуй, но раз собрался пипл и можно сделать сенсационный материал, то он не прочь осветить событие в своём твитере или в жж, хуй знает. Теперь приехал в суд и оттуда в онлайне вещал, что кричит в суде цыган. Известному блогеру Терновскому постить в онлайн было некогда, потому что в это время судья допрашивал его в качестве потерпевшего.
Я, посмотрев на всю эту хуйню, подумал: почему бы мне не попросить самого известного блогера запостить историю о том, как у меня чуть было не пизданули тачку. Вроде и преступление серьёзнее, чем плюнуть и шмальнуть из травматики, и ущерб порядком круче — это вам не царапины на бампере опеля астры. Написал письмо самому известному богу ЖЖ, мол, я, конечно, не известный блогер, но, вот, история зажигательнее даже, чем та, про цыган-малолеток. Дескать, если у вас, о, великий и ужасный, вызвала интерес такая рядовая хуйня, то, может, напишите и о моём случае, а то мусора, суки, нихуя не делают, маюсь самостоятельно: телефоны, адреса пробиваю за лавэшку. Блогер Другой пришёл ко мне в ЖЖ, почитал топик, но отвечать не захотел: видимо, сразу просёк, сука, что я вовсе не известный блогер, и сенсации на моём материале не состряпать.
Ну, я забил хуй, не стал плевать в блогера.
Но осталось совершенно непонятным, хули у нас общество такое стадо? Кинь им кость — они грызут, рвут её на части. Нашёлся один единственный человек, который догадался высказаться: «Хуйня это всё, пиар на чистой воде, о чём здесь вообще говорить?». Сразу заклевали.
Ну, пойди, подай заявление в ментовку, но хули об этом трындеть четвёртый день, возле суда собираться? Мало что ли у нас преступлений черножопые совершают? И куда серьёзнее. Здесь же один пиарит другого, рука руку моет, а стадо баранов хлопают в ладоши и улюлюкают.
Единственный известный блогер, который мне по-настоящему симпатичен, и который не стал, слава яйцам, пиарить малоизвестного Терновского, — это Навальный. Действительно делом занимается чувак, рекламы не даёт, но стремится что-то изменить в нашем прогнившем обществе. Никогда я не ходил на выборы, но если будет баллотироваться, непременно пойду. А, ну, ещё Тебе_интересно классный, но последнее время редко публикуется.
А другие малоизвестные блогеры пусть бы перестали хуйнёй страдать, да, красные светофоры фотографировать. Захотели распиариться — снимайте красивые пейзажи, как Доля, да, не выёбывайтесь. А то в следующий раз более известные блогеры некролог опубликуют, когда вместо резиновых пуль нормальный ствол окажется.

На днях приходил ко мне один чувак от фирмы по обслуживанию кассовых аппаратов. Нормальный, взрослый мужик вроде бы, лет сорока, может, чуть поменьше. Принёс там всякие паспорта, бумажки, наклейки, договор распечатал в ворде. Обсудили все нюансы, обо всём договорились, заключились, стали разбегаться. Уже у выхода Игорь вдруг остановился, обернулся, и нерешительно так спрашивает:
— Михаил, а туалет есть у вас?
А я, хули, у нас же целых три туалета: два для посетителей, и один для персонала, попроще. Когда рабочие порядок там наводили везде, я их убедительно направлял ссать в тот, что попроще, а другие два берёг. Но в них была такая беда: в обоих подтекали бачки, какая-то проблема в системе слива, пропускала она воду, сука. Недавно приглашал мастеров, те меняли какие-то прокладки там или хуй его знает, но течь унитазы перестали.
А тут этот мужик попросился. Ну, вроде, нормальный, думаю, мужик, пусть идёт в эти сортиры для посетителей, заодно посмотрю потом после того, как он кнопку слива нажмёт: вдруг бачок снова потечёт. Вот, значит, пошёл он туда, дела свои справил, возвращается к выходу.
— Всё,— говорит,— Спасибо, пойду, до четверга теперь, в четверг в налоговой встретимся.
Попрощались с ним, хлопнула дверь, и пошёл я в сортир позырить, не потекла ли там вода. Захожу в кабинку, куда он ходил, а там мало того, что не смыто ничего, так ещё и доска обоссана. Так неловко за мужика стало, аж договор захотелось разорвать. Вроде чистые, красивые сортиры у меня, плитка там, неоновая подсветка, вся хуйня. То есть не так, как если на автомойке в сортир идёшь и боишься касаться всего, чтобы трипером не заразиться, а нормальный себе, новый сральник после ремонта. И, вот, когда этот гандон надругался над этой девственной чистотой, я в сердцах подумал: хули мужики у нас по большей своей части такие свиньи?
Ведь в любой торговый центр зайди, там уже при входе в сортир по запаху всё понятно. В какую кабинку ни глянь, везде на дне унитаза моча пенится. Или хуже того: дерьмо лежит калачом. Я не бывал в дамских комнатах, мне очень хочется верить, что там всё обстоит иначе, но что до нас, мужиков, со стыдом признаю: в мужских царит пиздец! Чисто только в писсуарах, потому что слив автоматический. А срать туда не получится, высоко очень.
Я никогда не мог понять, что мешает нажать кнопку слива? Стрёмно схватить бацилу? Можно отмотать немного бумаги, и нажать на клавишу через свёрнутый куль. Или ключом от дома, не касаясь руками, надавить, но смыть. Пиздец, это так элементарно! Я даже на зассаных заправках так делаю.
Думаю, что у себя дома все эти пидоры ведут себя совсем иначе. Если и ссут на доску, то получают пропиздон от жены, и уже в следующий раз вытирают. А в общественных местах — и в этом, видимо, суть отличия — никто пиздюлей за обоссаную доску не вставляет. А для себя, любимого, стараться тоже не приходится — когда ещё он придёт в этот ТК, да, зайдёт именно в эту кабинку? На других же похуй, как и им было похуй на него. Так все безответственно срут, и копошатся затем в этом дерьме.
Эти же люди оставляют после себя мусор в лесу, куда едут в выходные на шашлык. По той же самой причине — на даче у них, поверьте, всё чистенько и аккуратненько, потому что, прикиньте, друзья приедут побухать, караоке поорать, а там бутылки по участку валяются, пакеты всякие целлофановые, да, банки консервные. Стыдно ж. А в лесу не стыдно, кто там увидит-то? Следующие отдыхающие? Или зайчики с белочками? Да, в рот их всех.
Вспоминая эти кэмпинги, особенно удивляюсь тому, что чувакам по ходу дела в ворохе мусора и не обломно отдыхать-то. Я заебу всю тусовку таскаться по лесу с сумками прежде, чем найду более-менее чистенькую поляну, и только там объявлю стоянку. А другие отдыхающие, гляжу, среди этих же пластиковых бутылок и сидят, нахуй им не надо искать чего-то.
После того, как мы уезжаем, не остаётся не только нашего мусора, но ещё и пару-тройку чужих бутылок с собой прихватим; всё это аккуратно складывается пакетами в багажник, и вывозится до ближайшего контейнера. Вначале мои ребята, с которыми выбираемся иногда на шашлыки, смотрели на меня, как на ебанутого. Но после нескольких непродолжительных, разъяснительных бесед сами стали помогать мне собирать мусор с территории.
По большей же своей части людям у нас на всё это до пизды. Не люблю я русских. Свиньи они.

Сегодня днём у меня угнали машину. Понял это только тогда, когда три раза прошёл туда-обратно вдоль вереницы припаркованных на ленинградке автомобилей, и не обнаружил среди них свой. Оставил его там не более, чем на двадцать минут. Вначале тешил себя мыслью, что это эвакуатор, но отсутствие знака, запрещающего парковку, значительно усиливало мои самые дурные предположения. Машины не было на месте, служба эвакуации так же подтвердила, что автомобиль с моим номером у них не числится. «Подождите минут двадцать. Возможно, её ещё не внесли в базу»,— обнадёживала меня диспетчер. Я не стал дарить угонщикам дополнительные двадцать минут, и сразу заявил о хищении в службу «02». Через пятнадцать минут приехали менты, убедились в серьёзности моего заявления, и объявили план-перехват. Молоденькая, толстая девочка в форме пристала ко мне с тем, чтобы я точно указал, где оставил свою машину.
— Где-то на промежутке от той цветочной палатки до того столба,— указывал я ей на тридцатиметровый участок, но её это категорически не устраивало.
— Вы вспомните, напрягитесь. Вот, что вы видели перед собой, когда выходили из машины?
— Я не помню.
— Ну, как вы не помните?
— Я не обращал внимание на то, что видел перед собой, я шёл в банк и думал о своих делах. Если бы я заранее знал, что её будут угонять, то, разумеется, запомнил бы.
— Ну, вот здесь, например, вход в «ВТБ», может быть, вы парковали её напротив этого входа? Вспомните.
— Может, и напротив входа, я не помню, потому что шёл в другой банк.
— Хорошо, но вот здесь рядом рекламный щит, вы помните этот щит? Может быть, вы ставили её напротив этого щита?
— Я уже сказал, что не помню. Чтобы не вводить вас в заблуждение, я говорю, что ставил её где-то на этом участке.
— Нам нужно изучить место, где она стояла, искать там возможные улики, как вы не понимаете?— возмущалась девочка в погонах моей забывчивостью,— Не можем же мы всю ленинградку исследовать! Очень легко отвечать «не помню», а вы вспомните, помогите нам. Как это вы не помните?
— Я указал вам тридцатиметровый отрезок, это не вся Ленинградка. Ежедневно я несколько раз где-нибудь паркуюсь, и не запоминаю в точности, где именно,— девчонка начинала меня раздражать.
Пока она заполняла какие-то бланки и просила мои автографы, подъехала ещё одна патрульная машина, из которой вышли несколько форменных ментов и один в гражданских джинсах и пиджаке. Тот перекинулся парой-тройкой слов с ранее прибывшей группой, и подошёл ко мне.
— Меня зовут Алексей, пойдёмте, поговорим. Что у вас произошло?— спросил он, отведя меня в сторону.
— У меня угнали машину.
— Это я уже понял. Расскажите по порядку: где парковались, на сколько отлучались, куда отходили?
Я ещё раз изложил все обстоятельства, Алексей задал несколько вопросов, высказал свои предположения, и принялся куда-то звонить.
— Застрахована хоть машина-то?
— Нет. В этом году не стал тратиться на КАСКО.
— А, вот, это зря!
В это время зазвонил мой телефон, высветился незнакомый номер.
— Алло.
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом?
— Да, это я.
«Опять надоедливые рекламщики»,— промелькнуло в голове, но следующая фраза вывела меня из апатичного ощущения безысходности ситуации.
— Меня зовут Артур. Я буду краток. Скажи, ты хочешь получить назад свою бэху?

 ( Let's grab some smoke )

Несколько лет назад придумал игру, которой можно развлекать себя в пробке или на трассе. Хорошо, если рядом есть пассажир: играть вдвоём и более можно на счёт, так интереснее. Я не придумал ей название, и обычно предлагаю просто поиграть «в номера».

Суть такая.
В потоке выбирается любой автомобиль, на котором есть номерной знак с тремя буквами. То есть автобусы, например, не канают: у них две буквы. Надо три.
Берутся эти три буквы, остальные элементы номера выбрасываются. Здесь, например, останется комбинация «МСР»:

Нужно придумать такое слово, в котором будут обязательно использованы все три буквы номера, причём:
1) Дополнительные буквы для образования слова можно вставлять в любом количестве в любую часть комбинации, но не перед ней.
Можно: МаСкаРад
Нельзя: коМиСсаР
То есть слово должно начинаться с первой буквы номерного знака.
2) Последовательность букв номера должна сохраняться и в слове.
Можно: МаСтеРская
Нельзя: МаРСианин
3) Слово должно быть существительным в иминительном падеже без всяких выкрутасов.
Можно: МиСтеР
Нельзя: МаСсиРуя
4) Слово должно присутствовать в орфографическом словаре.
Можно: МаСтуРбация
Нельзя: МуСоРянщина
5) За каждую дополнительную букву, вставленную между базовыми в госномере, на счёт игрока зачисляется один штрафной балл. Те буквы, которые следуют за последней в номерном знаке, не учитываются.
МикСтуРа (4 штрафных балла: и, к, т, у)
МуСоРовоз (2 штрафных балла: у, о)
МиСтеРия (3 штрафных балла: и, т, е)
МаСсажёР (5 штрафных баллов: а, с, а, ж, ё)
6) Если предлагаемое игроком слово является именем собственным, к общему числу штрафных баллов начисляется дополнительный балл.
МиСсуРи (4 балла: и, с, у, +1)
7) Если игрок не предложил никаких действующих вариантов, на его счёт записываются 5 штрафных баллов.
8) Как только один из игроков достигает оговоренного «потолка» в счёте, игра заканчивается его проигрышем.

Всё проходит в свободном режиме, когда можно высказывать вслух варианты, не останавливаясь на последнем. После относительно недолгих раздумий каждый игрок выбирает наиболее подходящий из найденных им, и высказывает его в качестве окончательного. Подсчитанные штрафные баллы добавляются к общему счёту, затем выбирается новая тачка, и так далее. Здесь можно либо заранее установить "потолок" в счёте, либо играть на период поездки из пункта А в Б, а по её окончанию определить победителя.
Предлагать в качестве варианта производное от слова противника нельзя (например, если один игрок сказал "МаСтеР", то другой уже не может называть слово "МаСтеРская").

Вот, и вся хуйня, а вы боялись.

Известная дорожная ситуация: вереница автомобилей стоит в левом ряду многополосного шоссе, и ожидает возможности повернуть налево через встречный поток. Когда это регулируется светофором, долго ждать не приходится, но в местах его отсутствия водителям сложнее. Чем больше полос, тем меньше частота возникновения значительных пауз в интенсивном движении встречного потока, когда можно безопасно повернуть. Такое ожидание обычно составляет несколько минут, за которые в левом ряду успевает скопиться с десяток автомобилей.
Редкий водитель встречного потока остановится, чтобы пропустить машины на поворот. Хотя это не отнимет у него более двадцати секунд. Человек проносится дальше, сохраняя это время для себя, но заставляя другого терять гораздо более значительное его количество в ожидании. Однажды кто-то остановится, за ним притормозят остальные, и некоторая группа машин всё равно подождёт эти двадцать секунд. Но если бы это случилось раньше, то ожидающие автомобили сэкономили бы свои пять минут.
И у человечества в целом появилось бы на пять минут больше времени. Кто-то успеет на поезд. Кого-то на пять минут меньше будут ждать на деловой встрече. Кто-то просто подарит эти лишние пять минут своим детишкам дома. Все эти люди ждали левого поворота, и нашёлся тот, кто пустил их вперёд, не скупясь собственными двадцатью секундами.
Это даже не водительская солидарность, а рационализация общего автомобильного потока. Выгодно всем: и даже тем, кто тратит двадцать секунд.
Допустим, что за двадцатисекундный период остановившийся встречный поток соберёт восемнадцать автомобилей (по шесть в каждой из трёх полос). Умножим двадцать на восемнадцать и получим триста шестьдесят секунд общих потерь галантных водителей; это шесть минут. Если левого поворота ожидали хотя бы десять автомобилей, и каждый из них в условиях сегодняшнего уровня сознания людей ждал стороннего гуманизма в среднем пять минут, то пятью десять получилось бы пятьдесят. Человечество только что проебало пятьдесят минут, потому что кое-кто не захотел вовремя остановиться, и обусловить снижение общих потерь до шести минут. Руководствовался же он и вовсе собственными двадцатью секундами, потому что в рот ебал всю эту математику.
Да, ладно, это был всего лишь один неудобный перекрёсток в городе, можно бы и не париться. Ну, посмотрят детишки Уолта Диснея лишние пять минут, пока папа тормозится где-то. Но представим, что перекрёстков таких много. И других похожих в городе тоже много. А городов — так просто дохуя. Бьюсь об заклад, что ежедневно из-за примитивизма водительского мышления человечество в целом теряет десятилетия, если отчислять всё в одну коробку.
Если такое глобальное обобщение выглядит для дебила за рулём не убедительно, попробую зайти к его мозгу с другой стороны. Скажем, сегодня он сэкономил двадцать секунд, молодец. Завтра поедет обратно и встанет в левый ряд ждать поворота. И оттого, что вчера сам не остановился, прождёт теперь пять минут: тоже никто не уступит. Без всякой философии. Итого чувак потеряет четыре минуты сорок секунд в общей для себя сложности. А мог потерять только двадцать секунд.
Отбросив лишнюю иронию, подведу теперь такой тезис.
Совершая полезное в адрес другого, мы часто дарим ему гораздо большее, нежели отдаём сами. Не руководствуясь сиюминутной личной выгодой, мы могли бы стремиться к объективному соизмерению степеней значимости полезного для другого и собственных потерь (неудобств) при этом. Если значительная часть общества будет совершать свои действия на основании такого анализа, отдельный человек будет равно как отдавать от себя малое, так и получать от других большее; и в совокупности всегда выигрывать.
Но так никогда не будет, обломайтесь. Потому что никто не поверит в эту чушь.

Я никогда не оплачивал штрафы ГИБДД. Хотя выписано их в мой адрес было никак не менее семидесяти штук. За четырёхлетний период это не так уж много: три новых штрафа каждые два месяца.
Первый свой штраф получил, когда у меня ещё не было прав: в этом и состояло нарушение. Я учился водить по городу с другом, который двумя часами ранее показал мне, где, какие педали. Тоже не оплатил.
Через полгода мне выдали права. В силу того, что учился водить самостоятельно, без посещения лекций в автошколе, осведомлён о сроках оплаты штрафов ГИБДД я не был. Потом инспекторы стали обращать моё внимание на свои базы, где я числился в неплательщиках. Количество штрафов, сказать прямо, первое время росло просто лавинообразно: я не успевал их собирать — не то, что оплачивать. Но никто привлекать меня к ответственности за их неуплату никогда не стремился.
Пешеходам запрещается перебегать дорогу вне размеченной зебры. Но каждый пешеход переходит улицу там, где ему вздумается; и правильно делает. Тем более, если никто не штрафует пешехода, то есть он, нарушая правило, фактически не несёт никакой ответственности за это. Почему бы тогда ему не перейти улицу прямо здесь, нежели пиздовать триста метров до зебры и столько же обратно?
И меня ломало идти те триста метров в Сбербанк или куда там ещё? Представим теперь, что у пешехода через триста метров ещё и оторвут лавэ прямо на светофоре. Ни один разумный человек не пойдёт в таком разрезе на зебру. Ввиду отсутствия внятной системы спроса за неуплату, стоять в очереди Сбербанка я так же находил бессмысленным и экономически нецелесообразным.
Я ни в коей мере не жадничал, и инспекторов исправно кормил, вы не подумайте. За отборные статьи, где неоплаченным штрафом уже не отделаешься. Если бы к этим неофициальным взносам прибавилась ещё и оплата выписанных штрафов, мне бы уже на бензин точно не хватило.
Бытует мнение, что злостных неплательщиков в аэропортах хватают злостные сотрудники какого-то, наверное, ведомства, и не пускают в самолёт. Я несколько раз летал за границу в период, когда за мной числились открытые долги ГИБДД, и этот вопрос ни разу не поднимался. Мне даже думается, что ГИБДД и аэропорт столь далеки друг от друга, что какое-либо сотрудничество между ними пока может быть только в проекте.
Раз я терял права и два лишали. За три раза процедуры восстановления карточки никто так же не пытался принудить меня хотя бы к уплате существующего багажа штрафов, ни говоря уже о применении дополнительных санкций за длительное уклонение.
Иногда для пущей важности инспектор на дороге скажет:
— А вы знаете, что за неоплаченный вовремя штраф мы можем привлечь вас к аресту на пятнадцать суток?
Я говорю:
— Знаю.
— Вот так... Поэтому вы их оплатите в ближайшее время, и квитанции об оплате принесите в те отделения, с которых вам их выписывали.
— Ладно.
Писец, делать нехуй, ещё квитанции развозить — на это по меньшей мере две недели чистого времени понадобится.

После просмотра этого ролика относиться серьёзно к оплате штрафов уже совершенно невозможно.

Страны Европы стёрли границы, объединившись в Евросоюз. Латиносы, турки, сербы, македонцы, эквадорцы и даже никарагуанцы отменили визовый режим для граждан России. Албания и Хорватия так же сняли его для нашей страны на летний период. Не пройдёт и пятнадцати лет, как все страны пооткрывают друг другу свои границы.
Все хотят дружить.
Каждая из стран договорилась с другими о взаимовыделении клочков земли, на которых разместили посольства и консульства. Такой землеотвод является законной территорией той страны, под посольство которой он был выделен; на ней уже действует кодекс этого государства. Мне даже кажется, что в здании посольства Нидерландов где-нибудь в коридоре, в местной курилке можно легально дунуть. Вход зорко стерегут иностранные охранники, которые чаще не говорят на русском языке. Странно, что при наборе охраны большинство стран не заботятся отыскать в рядах своей армии знающего русский солдера (или другой, в соответствии). Впрочем, это, конечно, не имеет большого значения. Может, так даже специально задумано, чтоб шпионы с улицы не приставали.
Никакой охранник здесь не пустит стороннего человека в здание, если тот не имеет загранпаспорта с пакетом документов на получение визы или не подошла его очередь. Я посещал, признаюсь, не слишком уж много посольств, но пока не встречал такого, где людей провожали бы в специально отведённый под ожидание вестибюль. Может быть, даже с креслами. Большинство и вовсе не пускают иммигрантов на территорию, оставляя их на тротуаре, а при большом потоке — и на проезжей части. Вне зависимости от погодных условий и температуры за бортом. Tot ziens.
Так происходит не только в посольствах экономически слабых стран, но и в большинстве европейских, американском, наконец.
По телефону почти не дают каких-либо справок, хотя на сайтах посольств зачастую учтены далеко не все возможные у заявителя вопросы. Все ошибки заполнения анкеты, несоответствие формы представленных документов существующим локальным требованиям выясняются уже в процессе их подачи на визу. Вначале человека держат от получаса до двух под дождём, потом находят ошибки, и заворачивают его на следующий раз.
Везде документы сдаются заявителем стоя, через стеклянную перегородку с дыркой или не очень. Несмотря на то, что человек при входе в здание проходит досмотр на наличие оружия, что в зале всегда присутствуют вооружённые охранники в жилетах, что девочки по ту сторону перегородки, наконец, не нужны никакому злоумышленнику или, тем более, террористам (девочки, кстати, в большинстве случаев русские), всегда существует такая перегородка. Межнациональный барьер, может быть.
А вместо этого могли быть кресла, наверное, и столик, за которым сотрудник посольства спокойно, вежливо и доходчиво всё объяснит; кофе не нужно. Тем более, что размер консульских сборов мог бы обеспечить некоторый сервис и приветливость.
Ведь мы поедем к ним в гости.
Почему бы не пойти туристу на встречу, и не пустить его в страну для самостоятельного передвижения, если тот не имеет в настоящий момент ваучеров гостиниц с подтверждением оплаты? Разве двести-триста евро, за которые можно получить эти ваучеры, остановят потенциального нелегала, если тот уезжает, сжигая мосты?
А ведь, казалось бы, всё идёт к взаимосближению. Но посольства здесь остаются неприступными.

Можно оформлять вестибюль каждого посольства в национальном стиле. Посольству Зимбабве отделать стены бамбуком, а на полу постелить львиные шкуры. Голландское перенести в большую оранжерею с тюльпанами и меленкой в центре. В меленку собственно усадить посла. А Российское в Америке изнутри обить оцилиндрованным брусом, повесить банные веники, и вместо бахил обувать валенки. Вне зависимости от температуры за бортом.

Однажды соберу в багажнике своего автомобиля такой набор:

1. Автомобильная хуйня + 1.1     Молоток, плоскогубцы, отвёртки + 1.2     Домкрат, ключ для дисков + 1.3     Насос (ручной и компрессор), монометр + 1.4     Провода прикуриться + 1.5     Трос + 1.6     Огнетушитель + 1.7     Аптечка + 1.8     Аварийный треугольник, перчатки, светоотражающий жилет + 1.9     Тряпки – 1.10     Дистиллированная вода – 1.11     Спирт – 1.12     Канистра с бензином (10 л.), воронка + 1.13     Антифриз + 1.14     Тормозная жидкость – 1.15     ATF + 1.16     Жидкость для очистки дисков – 1.17     Жидкость для ухода за интерьером автомобиля + 1.18     Тюбик с краской для кузова + 1.19     Зимняя щётка для стёкол – 1.20     Цепи противоскольжения + 1.21     Запасное колесо – 1.22     Запасной маслофильтр   2. Походная хуйня – 2.1     Палатка + 2.2     Надувной матрац – 2.3     Спальники – 2.4     Подушка, одеяло, плед, постельное бельё, полотенце – 2.5     Надувная лодка – 2.6     Волейбольный мяч – 2.7     Мангал, шампура – 2.8     Складные стулья + 2.9     Пластмассовая посуда, кружки, ложки/вилки, котелок – 2.10     Топорик, пила, нож со штопором + 2.11     Складная лопата + 2.12     Зажигалка, спички, сухое горючее, жидкий розжиг + 2.13     Мусорные пакеты + 2.14     Противомоскитные средства – 2.15     Нитки/иголки – 2.16     Моток верёвки – 2.17     Запасная одежда, бельё, обувь, тёплый свитер – 2.18     Плавки, подводные очки + 2.19     Резиновые сапоги – 2.20     Средства гигиены, бритва – 2.21     Удочка   3. Канцелярская хуйня + 3.1     Макетный нож, ножницы + 3.2     Ручки, карандаши, фломастеры, бумага, линейка, ластик, степлер, подушка для печатей + 3.3     Скотч, изолента + 3.4     Измерительная рулетка – 3.5     Чистые болванки, флэшка   4. Девайсы – 4.1     Переходник «прикуриватель — розетка 220 В» – 4.2     Переходник «плеер — колонки автомобиля» + 4.3     Разнокалиберные зарядки для мобил – 4.4     GPS-навигатор, бумажный атлас – 4.5     Компас – 4.6     Антирадар + 4.7     Фонарь + 4.8     Лампа с внутренним аккумулятором – 4.9     Запасная мобила с фотоаппаратом, симкой и положительным балансом – 4.10     Зонт + 4.11     Запасные очки + 4.12     Амбарный замок – 4.13     Пустая сумка, пакет   5. Периодически восполняемое 5.1     Стеклоомывающая жидкость 5.2     Масло 5.3     1000 рублей и 100 баксов 5.4     Пачка сигарет для пассажиров 5.5     Презервативы 5.6     Дамские тампоны   6. Bonus –   Упаковка чулок, если порвутся у кого

Думаю, килограммов на 50 выйдет. По объёму в упакованном виде не должно съесть более 250 литров.

Если и есть на свете бог, то это Путин. Пусть даже у Билла Гейтса официально больше бабла, но того никто не возит кортежем в пять гелендвагенов с мигалками. А Путин даже если пожрать соберётся, то всё равно с геликами поедет. В то время, как заросшие программеры и хакеры нервно двигают ногами ящик с пивом под круглым столом Гейтса и докладывают о новом приложении «Виндовс», у Володи идут переговоры с Баракой по теме — ебашить Ирак или нет. Какой тут Интернет Эксплорер.
Нет предела крутости Путина в моих глазах.
Когда Путин просыпается, вокруг сразу начинают суетиться множество разных пиплов. Прям человек пятьдесят сразу в комнату к нему вваливаются и начинают: один пудрит нос, другой массирует ему шею, третий уже вяжет сверху галстук. Кто-то впаривает в самое ухо повестку дня. В ногах путается счастливый лабрадор. Собака даже не вкуривает, что это Путин — для неё он просто обычный чувак, хотя чувствуется, конечно, что важный. Впрочем, псина тоже не дворовая — это микропутин, только собака. У неё тоже всякие доктора вокруг вертятся, собачники специальные и хуй знает кто ещё. Если этот лабрадор сдохнет — об этом расскажут во всех новостях на ведущих каналах Российского телевидения, а сраные блогеры выведут известие о кончине президентской, по большому-то счёту — шавки —, в первые строчки «Топ Яндекса». Охуеть можно.
Путин живёт вообще другой жизнью. У него настолько кардинально другие замороки и мироощущение, нежели у остальных граждан, что никакие иноплонетяне не нужны. Он не стоит в пробках, не бывает в магазинах, не проходит паспортный контроль в аэропорте, не курит кальян в ресторане. Не ходит в кино, и не жмёт Людку на последних рядах. Он не удивляется, если ему звонит Обама.
Если кто-то солидно владеет офисом на Тверской, то у Путина таковой в Кремле. Ещё недавно в каждом третьем кабинете висел его портрет; теперь стали вешать сынульку Диму, потому что так папа сказал. В России нет ни одного человека, который бы не обернулся, если бы мимо него по улице прошёл Путин. 99,9 процентов из них ёбнулись бы на брусчатку.
Нет предела крутости Путипута, как прозвал его Джордж Буш младший. Путипут может всё. У него есть кнопка глобального пиздеца. А посадить неугодного в тюрьму Путину как два пальца обоссать. Захочет — уволит любого чувака в нашей стране. Даже тебя. Позвонит твоему боссу и скажет: «Уволь его». И твой босс уволит тебя. Сразу.
Тысячи людей по жезлу ментов встают на своих машинах оттого, что Путин едет на работу. Матерятся все, кроме тех, кому повезло оказаться в первых рядах — те вожделенно ждут позырить эскорт и, возможно, Путина за глухой тонировкой. Он общается с самыми топовыми людьми мира, сам по себе являясь охуительно крутой фигурой. Все его родственники, включая жён сыновей пятиюродных братьев, представляются не иначе, как «жена пятиюродного племянника Путина».

Бывает, спрошу какую-нибудь девушку коварно, ушла бы она от своего возлюбленного к Путину или нет. Ни одна ещё не смогла твёрдо ответить: «Нет». Просто «нет» без всяких «но» и «если бы». Это я их спросил... А если бы рядом остановились пять гелендвагенов, и спросил Путин?

1. Обнаружил новое удобное свойство дешёвого мобильника за тыщу рублей. Его можно оставлять на столике в кафе и смело идти в сортир; и место никто не займёт, и официанты не обстремаются, что съебался. Симку только надо вытаскивать.

2. Нашёл безошибочное сочетание клавиш, посредством которого можно переключать раскладку клавиатуры на любом компе — вне зависимости, alt+shift там стоит или ctrl+shift. Надо нажать alt+shift, а потом сразу ctrl+shift. Переключается сто пудово. Если приучить себя делать это на автомате, в жизни станет несколькими разочарованиями меньше.

3. Даже, если вы стукнули машину во дворе, на вопрос операционистки «На проезжей ли части произошло ДТП?» надо отвечать: «Да, мы перекрыли дорогу, здесь затор и все сигналят». Мусора приедут в два раза быстрее.

4. Во время езды по асфальтированным дорогам Москвы (включая скоростные трассы) следует внимательно смотреть: нет ли впереди открытых канализационных люков.

5. Если диаметр Луны в четыре раза меньше диаметра Земли, то значит те, кто стоят на Луне, видят в небе Землю в четыре раза крупнее, чем мы — Луну. Нормальный такой шарик летает вокруг.

6. Пыльный винчестер от старого, десятилетней давности, компьютера занимательно похож на чердак.

7. Если в кафе закончились чашки для кальянов или нет кипятка долить в чайник или уборщице стало неважно, и некому протереть стол, то все эти проблемы можно с лёгкостью устранить одним волшебным словом: «жалобная книга». Никакие чаевые не обладают таким стимулирующим свойством.

8. Убираться в квартире и стирать одежду полезно хотя бы потому, что так можно находить деньги.

Ёбнул комара в воздухе тапком, и он приземлился точно в центр валяющейся на полу пятирублёвой монеты. И ведь выбрал одр!



Вообще, стрёмная у них движуха по жизни. У нас как-то размереннее всё.

Пока фотографировал подлеца, тот ожил и зашевелил лапами. Не мог не дать шанс, и оставил приходить в себя.
Орёл, блять.

UPD: Через десять минут, сука, исчез. Пиздец мне ночью.

Пошёл сегодня днём в спорт-клуб — хотел поплавать, пока никого нет. Прихожу, а там три тётки плещутся: одна толстая и две некрасивые. С ними тесно и под водой разглядывать не интересно. Решил: ладно, скоро устанут и вылезут, пойду пока в баню.
Сходил в турецкий хамам, напарился, возвращаюсь в бассейн, а тётки всё плавают и не уходят. Ну, думаю, всё равно заебётесь рано или поздно. Отправился на лужайку — есть у нас красивая, солнечная лужайка с ёлками и шезлонгами; можно босиком по траве ходить, и никто не подумает, что ебанутый. Там в деревьях как раз застрял фотограф с камерой на шее, а на фоне ёлок неестественно позировали три девчонки: уже совсем не такие, как в бассейне, а даже в туфлях. Для газеты фотают, подумал я, и пошёл гулять в траву безразлично, краем глаза теребя самую белую юбку. У нас в баре на столиках выпускают клубную, глянцевую газету. Там про всякие бифидобактерии, массаж и так далее. Нередко, чтобы были картинки и мужики тоже читали, редактор отправляет фотографа на лужайку.
Завидев меня, по пояс обмотанного полотенцем, три сирены весело защебетали:
— Идите к нам фотографироваться!
— Нет, нет,— ретировался я, обеспокоенный нечаянным появлением себя в мужской рубрике.
— Ну, идите же!— продолжала самая задорная,— Нам для обложки надо!
Вот ещё! На обложку! И пошёл в бар к симпатичной Наташе пить таёжный чай.
— Что, фотосессия опять у вас?— спросил её улыбчивую и самую настоящую.
— Да. Это же «Фабрика». Для нового диска фотографируют.
— «Фабрика»?
— Вы не знаете,— зачарованно покачала головой Наташа и улыбнулась.
— Не знаю...
И, вот, сижу в баре, пью горячий таёжный чай, и думаю: проебал тираж, бля. Миллион Мижганов в полотенцах и без трусов однозначно могли изменить мир.

 ( Новая жизнь коридора на улице Дубнинской )

Где-то в Калужской области я слегка превысил скорость, и оказался в машине дорожно-патрульной службы. То есть пригласили меня туда. Инспектор лет сорока пяти ещё в меховой, несмотря на апрель, полицейской шапке посмотрел мои документы и попросил страховку.
— Ваша скорость составляла девяносто шесть километров в час; знаете, да?
— Угу.
— Воот, а в этом, в населённом пункте, ограничение шестьдесят километров в час, вот. Превышение у вас, на тридцать шесть километров. Вот. Чё делать-то будем?
— Да, мы, знаете, в Киев едем — нас ещё не раз остановят, и статьи там отборные могут быть, поэтому мы поэкономим пока. Если отпустите дальше, буду вам признателен; а если посчитаете нужным выписывать штраф, то пишите.
— Не, ну, как отпустить — отпустить я не имею право, я штраф должен выписать — вы ж превысили.
— Превысил.
— Вот, я штраф должен выписать. Ну, я это. Вам по-минимуму выписать или по-максимуму?
— Да, мне всё равно.
— В смысле... как? Вам по-минимуму или по-максимуму? Я ведь могу и по-минимуму, и по-макисмуму.
— Да, мне правда всё равно. Вы пишите так, как вам по плану положено, а мне... мне лишь бы не отбор — и хорошо.
— Ну, зачем же вы так? Я ж просто могу, вот, тысячу рублей выписать — эт по-минимуму будет, а могу полторы. Это по-максимуму если. Вот.
Здесь инспектор по-доброму заглянул мне в глаза с надеждой, что я, наконец, соглашусь и попрошу написать по-минимуму. А я поспешил отвести их в торону, чтобы он не обнаружил нечаянно там чего-нибудь запретного. Здесь я и правда устыдился собственного безразличия к такому душевному бескорыстному предложению инспектора, и сказал тогда:
— Вы не подумайте, я ничего плохого лично к вам не питаю и не чувствую...
— Вот,— облегчённо буркнул мужичок в погонах.
— ...Я просто штрафы эти иногда не оплачиваю... обычно.
— А, ну, это понятно, это да, а я просто тоже могу по-минимуму, а могу по-максимуму выписать — вот, я и спрашивал: по-минимуму или по-максимуму. Ну, по-минимуму в общем, напишем — понятно, да. Я ж вижу, что человек нормальный, чё.
И стал писать протокол, а я воткнул в торпеду его полицейской лады и, наверное, молчал минуту. Столько всего передумал за эту минуту, пока он писал, а потом не удержался и лопнул:
— А зачем вы спрашиваете: по-минимуму писать или по-максимуму?
Вначале в полном недоумении остановилась шариковая ручка в руке инспектора. Потом он какое-то непродолжительное время смотрел на свой руль сквозь бумагу протокола, а рот очень медленно открывался для дачи ещё не сформулированного до конца в голове ответа. Когда открывать его дальше стало бы уже неприличным, гаишник вымолвил:
— В смысле?
И удивлённо повернулся ко мне.
— Ну, зачем вы спрашиваете? Очевидно ведь, что любой нормальный человек хочет минимальный, а не максимальный штраф. Зачем вы спрашиваете его об этом?
— Ну, я ж объяснил — можно написать по-минимуму — это тысяча рублей; а можно по-максимуму — это полторы. Вот, я и спрашиваю поэтому.
— Вы спрашиваете для того, чтобы вас попросили?
— Ну, да, а чё — если человек нормальный попросит, то чё б не написать ему по-минимуму?
— Ну, а если нормальный человек сказал, что в Киев едет — ему восемьсот километров ещё маяться! — почему вы его просто не отпустили дальше, пожелав удачно добраться? Ебёте здесь мозг теперь за эти тридцать шесть километров!
— Вы это, не ругайтесь. Чего я? Нам начальник сказал останавливать за превышение, вот, мы и выписываем. Но хочется же по-человечески, чтобы водители тоже хорошо к нам относились.
— Да, ладно, хорош, как они нормально будут относиться? У вас же цель одна — снять с них бабла. Вы даже если что-то хорошее хотите сделать, то это у вас — из двух зол меньшее; и тут ждёте, чтобы попросили. Ведь если по-человечески хочется, то это надо молча по-минимуму выписать этот штраф несчастный, отдать водителю, а уж он развернёт потом его в машине, увидит, что по-минимуму написали, и поблагодарит про себя инспектора. Вот это и будет по-человечески. Тогда и относились бы к вам по-другому.
— Это да. Ну, нам начальник сказал, мы ж — чего? В общем, я допишу тогда, и поедете сейчас.
Дописал, попросил в протокол роспись, и насколько можно было искренне пожелал счастливо добраться в Киев, а ещё добавил:
— И, дай бог, чтобы инспекторы относились к водителям по-человечески, да. Тогда и они к нам нормально будут. Правда ведь?
— Правда.
И мы попрощались.

На мой обывательский взгляд фотоискусство перестало существовать с появлением цифровой камеры. Вернее сказать — с её широким распространением среди обывателей вроде меня.
Цифровая камера, во-первых, позволяет делать резкие, насыщенные и нормально сбалансированные фотографии абсолютно любому дураку. Во-вторых, эта камера не требует плёнки и вместо тридцати шести кадров имеет свободную обойму для нескольких тысяч снимков. Поймать хороший и при том композиционно выдержанный кадр при определённом навыке стало гораздо легче и доступнее. И, наконец, само производство фотографии занимает существенно меньше времени, нежели написание картины, сонаты или даже стиха. Фотографы тем самым имеют много больше зарисовок, среди которых вероятнее встретится удачная картинка. А цифровая камера ускорила процесс "рисования" до нескольких секунд, избавив фотографа от развешивания карточек на прищепках в ванной. Ну, и про фотошоп нельзя не упомянуть.
Всё это, несомненно, повысило качество современной среднестатистической картинки; но и погубило фотографию как искусство. Каждый современный человек имеет какой-никакой фотоаппарат, пусть даже мыльницу. Ежесекундно в мире производится такое количество снимков, что просто ёбнуться можно. Яндекс менее, чем за три года работы сервиса «Яндекс.фотки», собрал почти сто миллионов фотографий.
Это только Яндекс. Сколько всего существует фотографий, авторы которых претендуют на то, чтобы выставить их на обозрение? Как среди этого, не сказать, вороха; — полигона! — работ выявить искусство из заурядицы? Как вообще успеть увидеть и оценить все снимки, если за три года их уже накопилось девяносто миллионов на Яндексе? Фотобиеннале и лучшие фотографии года выносят мой мозг — это ведь как конкурс красоты и Мисс Мира среди населения планеты в семь миллиардов человек.
Как только искусство становится массовым, оно перестаёт быть искусством, и может выродиться разве что в спорт или популярное увлечение.

У фотографии есть другое замечательное свойство: она сохраняет картинку в дневник; записывает фрагменты реальности, как если бы можно было записывать сны, а потом смотреть их на мониторе.

 

Одна замечательная девочка очень любит фиолетовый цвет. Особенно в сочетании с розовым.
На Новый год я решил подарить ей новые стены.

 ( Красим! )